Allez ! Pour 69 dollars et des broutilles (environ 53 Euros avec la parité euro/dollar) vous allez pouvoir immortaliser Messieurs, pour la postérité, votre cerveau phallus !!!

La seule condition est de pouvoir maintenir pendant une minute et demie votre fière et belle érection... Mais si vous traînez sur les pages de mon blog, c'est que vous savez certainement où trouver des supports visuels (ou réels) pour vous y aider ;-)

Ca se passe donc sur le site US : Make your own Dildo ("fabriquez votre propre gode", pour les anglophobes)

Marketing oblige, vous trouverez tout plein d'options supplémentaires pour parfaire votre divine création :

-Teinte phosphorescente L(pour ne plus le quitter des yeux pendant la nuit, très utile aussi pendant les soirées blackout de certains établissements)

-Kit vibro à intégrer dans la moulure (avant que ça sèche, piles AA non fournies), par lot de deux (pour deux moulures ou alors si vous disposez vraiment d'un engin hors-normes : contactez-moi)

Assez marrant aussi, dans la rubrique accessoires ils proposent à la vente :

L L'inévitable, indispensable coach personnel de confiance en soi masculine :

Le développeur de pénis ! Au cas où vous souhaiteriez épater vos conquêtes en leur montrant d'abord un échantillon factice de la marchandise (attention, la publicité mensongère n'est pas loin et généralement punie par les femmes sous la forme d'interminables moqueries, les pires étant celles entre copines)


Bref. Une fois votre moulure achevée et transformée en un superbe totem de latex hyper-réaliste (veines, renflements, tout y est) il ne vous reste plus qu'à ... savoir quoi en faire !!! Alors, à la volée, je propose :

  • Le signer et l'envoyer à votre actrice de X preférée (vous pouvez aussi l'envoyer à une actrice du cinéma traditionnel, mais dans ce cas les frais de poursuite judiciaire sont à votre charge)
  • Si vous voyagez souvent, laissez-le comme consolateur à votre épouse ou petite amie. C'est un peu comme si vous laissiez le meilleur de vous à ses côtés ;-)
  • Si au retour de voyage vous retrouvez un autre gode sur mesure que vous ne reconnaissez pas, ne vous inquiètez pas, le latex est une matière mystérieuse qui se déforme facilement (comme la vérité)
  • Si vous faites partie de ces hommes qui squatent les stands des producteurs de films X sur les salons en demandant de passer un casting, joignez le à votre CV, ça fait tout de suite pro, motivé et sérieux
  • Si votre femme se plaint que vous lui faites mal quand vous tentez de la pénetrer de manière "non classique", essayez-le d'abord sur vous, histoire de maîtriser entièrement le concept d' "empathie". Vous verrez, vous n'aurez plus jamais la même approche de cette pratique et qui plus est, vous découvrirez de nouveaux horizons dans le plaisir sexuel ;-)
  • Le latex ayant une durée de vie supérieure à celle de l'ardeur masculine, rangez-le dans une boîte et ressortez le pour vos 70 ans, avec toutes ces vieilles photos et souvenirs puis... pleurez (ça fait du bien)
  • Si vous êtes craintif des MST au point de ne même pas faire confiance aux préservatifs, utilisez-le comme paliatif 100% safe-sex (bien que je mente : si vous avez plusieurs partenaires et que vous utilisez avec vos propres jouets, couvrez-les toujours d'un préservatif par hygiène et prévention)
  • Votre compagne aimerait essayer une double mais vous ou elle ne veut pas d'un troisième partenaire ? C'est moins vivant, mais ça peut le faire (par pitié mettez le bon dosage de gels sur le latex, sinon voir 3 points plus haut !)
  • Si vous êtes un hardeur, il vous permettra de vous reposer pendant les plans rapprochés (seul votre bras devra bouger. tiens ! comme sur la Wii !!!)


Allez, je suis sûre que vous trouverez plein d'utilisations à votre moulage. Si vous avez d'autres idées, laissez-les en commentaire


La page d'accueil, tout en anglais, mais explicite,non ?


si vous vous demandiez comment faire, en images...


parmi les témoignages, celui de Tomy Lee, vous savez... l'ex à Pamela Anderson


Bises à vous tous !!!